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最舒服的关系, 是恰到好处的亲密

有人说,现代人的孤独是,朋友圈可以装下几千个亲朋好友,身边却找不到一个可以说话的人。

大多数朋友,只能算“认识”,最亲密的人,也不一定能交心。

为什么能愉快交流、深层次沟通的朋友越来越少?为什么我们在人际关系上越来越笨拙,越来越不知道如何拉近与他人的距离?

硅谷人际关系导师基拉在《恰到好处的亲密》中说,创建和发展亲密关系的秘诀在于深层次的了解和关爱,那是一种超越互联网、社交工具,需要打破错误认知的有效互动,关注的是我们心灵深处的价值诉求。

亲密,是舒缓寂寞孤独的解药,更是治愈疏远悲伤的良方。

基拉·阿萨特里安|新世界出版社

我们为什么需要亲密的关系?

长久以来,人们在孤独的时候通过写诗、作画、歌唱,来表达我们对爱情、对交流、对亲密的渴望,无数艺术作品在表达获得亲密的快乐,以及失去亲密的痛苦。

依恋理论提出者、心理学家约翰·鲍比认为,与他人真正的亲密行为是人类存在的最高价值,对人们的幸福和社会良性运作发挥最大作用的就是亲密关系,没有什么比它更重要。

试想,每天自然醒和被闹钟吵醒的感觉,是不是很不一样?快乐幸福和悲伤失落的感觉,是不是很不一样?有能力胜任工作和无力气馁的感觉,是不是很不一样?

无数科学研究和学术文献表明,亲密的人际关系能让我们的心理素质更好、身体更健康、寿命更长久。

哈佛大学做了一项史上最旷日持久的科学研究——“什么样的人,最可能成为人生赢家”。

研究者以一群哈佛大学二年级男生为对象,持续追踪了他们75年人生的各个方面,年轻时,他们同样“拥有强健的体魄、良好的身体素质,并且极可能运用他们的潜能,成长为一个出色的成年人”。

然而,这些顶尖学府的孩子并不是都过上了幸福的生活。

他们之中,有人沉溺于酒精,有人中年失业……那些工作、生活双丰收的成功者,都有一个共同之处:高度重视亲密关系。

亲密,让你不再被紧张情绪所困扰,让你不再为“没人关心我”而失落,让你不再为失败或挫败烦心,让你不再为“没人了解我”而生气。

在很多方面,孤独对身体的影响和压力十分相似。

当你需要帮助,不知道该向谁求助、感到孤立无援时,压力就产生了。

你可能有一份好工作,小有成就,过得还不错,但孤独感还是一次次袭来。

也许,你已经渐渐学会无视被人误解、被人忽略的感觉,学会享受一个人的时光,但这并不意味着你不再需要深度的沟通、亲密的关系。

不合群、找不到同伴,不再是孤独的特征,现在,很多看似合群但容易精神紧张、性格敏感的人,常常感到孤独。

这种孤独,是一种心灵的孤独、身心的寂寞,一种我们都曾感受过的感受。

想象一下,当你做完所有该做的事情,长舒一口气时,却突然想到身边连个可以说说话、讨论真正重要的事情的人都没有。

那一刻,也许你会意识到,了解你、关心你的人,真是少之又少。

为了远离寂寞,你尽可能扩大交际圈、维系每一份人际关系,蓦然回首却发现,所有的努力都竹篮打水一场空。

《美国社会评论》的调查显示,平均每个美国人只有2.08个可以真正谈心的朋友,其中25%的调查对象认为自己没有可以真正交心的朋友。

发达的社交网络,让我们可以随时随地、无距离地沟通,按理说,只要我们愿意,每时每刻都能认识新朋友,也不可能与他人失去联系,但是为什么沟通渠道变多了,孤独感却越强了?

孤独并非源自没有人可以交往,而是缺乏某种亲密的感觉。

当一段关系不够亲密时,你会觉得对方没有真正了解你、关心你,孤独的本质是亲密关系匮乏导致的悲伤。

“我爱他,但他根本不懂我。”

“我当然想和她结婚,但我们没有共同语言。”

“妈妈是我最好的朋友,但她从来没说过我什么好话。”

这些似曾相识的感觉,就是孤独。

《恰到好处的亲密》中谈到,亲密原则很简单:径直走向对方,体验他的内心世界,两个人靠近彼此的内心世界,亲密感就会油然而生。

一个人的内心世界包括他的想法、感受、信仰、喜好、节奏、梦想、故事和经历等等。内心世界越靠近,两人的关系越亲密。亲密越多,距离越近,孤独感就越少。

长久的亲密关系需要定期地了解和关爱。

何为“了解”?

在和一个人关系更进一步,比如准备结婚时,身边人会问你:“你了解他吗?”

这时候你往往只能大概说出他是怎样的人:他有怎样的工作和家庭,他人很好、很少发脾气……

事实上,仅仅凭借漫漫人生中的某几个片段,不足以了解一个人。了解是一种从对方角度思量的行为,一种用对方的话重述其体验的能力。

比如你的朋友总是迟到,“某某爱迟到”,并不是了解,了解是你知道他迟到的感受。

他总是拼命想多做一些事,每天都把时间安排得很紧张,还是他做事磨磨蹭蹭,从来不把别人的等待当回事……

站在不同的角度,“爱迟到”是两个不同的故事,只有体验过对方的故事,才算得上是“了解”。

关爱,意味着照顾彼此的感受,告诉对方“你的幸福,对我很重要”。

我们常常被教导,展现关爱就是为他人担忧、急他人之所急。但实际上,这不能真正制造亲密感,因为你的担忧可能会让对方想努力证明万事大吉、一切顺利,以便让你安心。

真正的亲密,需要的是关注,让他知道你在关注他,而不是用担忧、建议来“展示”你的关注。

《周易》中说:二人同心,其利断金。

这句话讲的不仅是团结合作的力量,更包含一层深意:真正亲密的关系,能激发一个人的潜能,让他发挥出更大的力量。

在自己精疲力尽的时候,朋友的一个眼神、一句鼓励,就能激发你超越身体和精神的极限。

关系中的亲密感是无形的,但它却像加油站一样,给你有形的力量。

posted @ 22-08-01 06:37  作者:admin  阅读量:

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